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挽回婚姻,从挽回自己开始

 

当婚姻出现危机的时候,首先要明白,两人的关系问题到底在哪里,才有可能从情感的泥沼里走出来。而明白问题的原因并不容易,要读懂婚姻首先要能读懂自己,正因为连自己都不了解自己,更无法懂对方,婚姻才走到破裂的边缘,所以,请先挽回自己。

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每天都在问自己:

“那个女人有什么好?”

“拜托,你找个小三儿,起码是个条件好的啊!”

“为什么这么烂的女人,也可以赢得你的心?”

“老师,你说,他是不是猪油蒙住了心?什么时候才能清醒过来啊?”

很多人在咨询室里声泪俱下,大惑不解。

世界上最痛苦的不是出轨,而是你世界观的崩塌。

你觉得可以维系情感的一切:人品、颜值、修养、甚至经济利益,都在一夜之间,贬为废纸。

那么一个为爱疯狂到可以抛妻弃子,生活事业尽毁的男人,到底怎样才能回心转意呢?

我们需要一个支点,才能撬动地球。这个支点是什么?两个字:自我。

有一句话叫做:我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子。这句话说明每个人都需要在爱中找存在感这才是我们关系的本质。

如果在一段关系中让一个人没有“自我存在感”,那么就是让这个人没有活路。

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一个女人可以牺牲一切,但不能没有婚姻的忠诚。

一个男人可以放弃婚姻的忠诚,但不能没有他的自尊。

这就是问题的症结点。

如果一个女人在出轨前没有让老公感觉自己是个男人(往往有50%的原因是这个男人太自卑,没有自我存在感)那么在出轨事发以后,这个男人的自我存在感只能更低,而此时,他会为了捍卫他可怜的自尊做任何事,包括毁掉关系,哪怕事后后悔,也在所不辞。

所以,在挽救行动中,如果我们试图用贬低对方,剥夺对方自尊的方式来释放自己的痛苦,那就是一种有毒的春药:我们是痛快了,但副作用是这个婚姻的希望感在降低,双方的距离会更远,成本更大,因为关系不再安全,情感之火自然就会变淡。

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所以,我们需要在三个层面上对我们的有毒方式消毒,才能真正让一个关系远离“癌细胞”的疯狂扩散。

有毒的观念:

1)责任:他负全责,我是小白;

2)动机:他是故意以伤害我为乐的或者他就是自私鬼;

3)故事:只有一个故事,那就是渣男的故事。

有毒的情绪:

1)情绪的责任:我痛苦全是因为你!

2)情绪的方法:只有你做了……,我才能情绪完好。

3)情绪的控制:我没有办法控制自己的情绪,只能听之任之。

4)情绪的动机:如果我情绪好转,那不太便宜他了?他是不是就会觉得代价太轻了?

有毒的自我认知:

1)我是……各种负面的自我

(灰姑娘,注定会被抛弃;小乞丐,注定会被羞辱;空气,注定会被遗忘……)

2)你是……各种负面的自我

(自恋者,根本不在乎我的死活;反社会型人格,以我的痛苦为乐;仇恨者;意图要伤害我……)

3)实现自我的方法:你输我赢

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如果在这三种有毒对话中,我们是永无出头之日的。除非你学会“学习型对话”:

学习型的观念:

1)责任:我们各负属于自己那份责任

2)动机:一定有我不懂的原因,我需要了解。

3)除了他的故事和我的故事,还有第三个故事——那就是我们可以双赢的世界。

学习型的情绪:

1)情绪的责任:我的痛苦,我负责

2)情绪的方法:对方也有软肋,对方也是纸老虎,我不是随便被他摆布的木偶,我可以影响我自己和对方。

3)情绪的动机:恐吓只能吓倒奴隶,不能收获一个爱自己的人,我的情绪要用于解决问题,而非让自己成为恐怖分子。

学习型的自我认知:

1)我是一个人,我有负面的自我,但也有正面的自我。

2)同理,对方也是。

3)实现自我的方法:双赢。

挽救之所以难,其实是因为“进化之难”,进化要从三观做起,从提升情商做起,从改变观念做起,这当然很难。

但如果不难,我们就不会真正改变。

你的人生是否能经过这场危机,找到新的幸福的可能,就在于你是否愿意学习。停止学习的人,停止进化的终将会被幸福淘汰。

亲爱的朋友,你愿意为你的成长付出,相信未来的结局必会有一份幸福属于你。

但是记住:付出不是犯傻,而是用心用脑地投入,而只有这样的投入之后,生命新的意义,才会真正向你张开怀抱。

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