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出轨的情人,走了,又回来

 

我一厢情愿的失恋开始的时候,他跟我说:“你就想开点吧,就当是丢掉了一辆自行车,还是二手的,没准哪天就有新的了呢!”
我做了他一年零两个月的情人,然后他开始频繁地出去找别的女人。
我逼迫自己把他忘记,虽然眼前总有他的影子在闪。无能为力的一段日子,我似乎忘记了什么是眼泪,我数不清他给了我多少个无法计算痛苦的白天和黑夜。
为了爱他,我背叛了最初所有对爱情的承诺,但是我换来的却是他没有一点犹豫的背叛。他找无数的理由去跟那些个干净不干净的女人交往,然后很轻松地告诉我他很忙。
为什么他这样的男人总会为自己找那么多的理由,我不懂。其实我希望他想走的时候转过身就好的,我真的不想要这样那样的借口。对于他,我心知肚明。我不想听那大堆大堆的谎言。他累,要不停的更换。我累,要含笑的接受。
我平静的看着他,看着他带着别的女人走到我面前坐下来一起吃饭,我微笑着不动声色。然后那个女人一边给他纸巾,一边对他嗲嗲地说着话:“还说要跟我分一个馒头吃呢!”我不知道这个女人是真傻,还是在炫耀。我依旧微笑,低头安分地吃我的烤馒头片。自始至终,我不问。他终于憋不住,问我怎么不问那个女人是谁。我只笑。
他跟我说,即使他跟别的女人在一起,他的心里也一直有我的,这是怎么样荒谬的理论。背叛了就是背叛了,从一个女人的床上辗转到另一个女人的床上,看着另一张脸,做着叫爱的东西,谁会相信你信誓旦旦的谎言。
你说做女人到底有多么悲哀,明知道这份感情让自己肝肠寸断了。却还是为了它直到看到所有的饭都反胃。没有喜怒哀乐地过了几天,本来合身的衣服再也没法穿了,整个的腰身生生地晃晃悠悠。直到我的体重到了80斤,我就开始强迫自己进食了。我告诉自己,我一定要好好活着。这样的一个男人,我何必呢,即使自己死了,谁会为我流一滴泪呢!
经过了迅速的消瘦,他在我心里真的慢慢地淡了。还是会遇到他,我还是会对着他笑,也许从那个时刻他带着那个女人走到我面前,就什么都无所谓了。怪自己当初太幼稚,轻易地相信了自己的感觉。曾经真的把他当成了依靠,可是他抽身出去,我就要一个人站起来,试着可以过自如的生活。我不再发短信,不再到我们经常见面的地方,我拼命地做事情,没有闲暇想,就当是忘了。
他说,他想回归了。走出去这么久,还是觉得我合适他。我说回归了又怎样呢,你的心永远都回不来了。合适?什么是合适呢?难道只是因为他把我抛弃了,而我没有跟在他身后寻死觅活、死缠烂打吗?我只是觉得女人真的没有必要把自己贱卖了。
我庆幸我没有再在他又张开双臂的时候就迫不及待再次投进他的怀抱。我不矫情,一年多的情人生活,他弃我伤我,我的心依旧在他身上。也惟是如此,自尊已让我决无可能再回头。我是什么?是他厌倦时可以随意驱逐,念及时可以召回抚爱便心满意足的宠物吗?他是变了心,而我则是心变了。前者不过是限于一件事一个人一地的喜好的转移,后者却是整个人生轨迹的改变。
他回家了,他回来了。我奇怪我可以这样平静的。原来忘记一个人也是很简单的事情。
给自己的最后一点自尊就是,我做很多的事情,认真地吃饭,不哭也不闹,不再难过也不再悲伤。
终于可以走到阳光下了。为自己祝福吧!

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