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他出轨后回归,却又被我逼到离婚,还有办法挽回吗

 

我们的婚姻危机是从我怀二胎开始的,之前也有矛盾,可没这么严重。

我们今年已经结婚15年了,大儿子读初三,小儿子在幼儿园,三岁。

我怀老二的时候,老公开始做生意。这期间第三者出现,敏感的我发现之后,一直相信他,没大吵大闹。之后我生孩子,带孩子,忙的根本没时间跟他沟通,忽略了夫妻之间的交流。

他呢生意失败,找新的项目,也是没空搭理我们。这期间当然跟小三交往的不亦乐乎。(小三有家庭,现在已离婚)孩子两岁多的时候,发现他俩在手机上的合照我大吵大闹了几天,要求离婚,他死活不同意。

后来我们就开始冷战,我怎么也想不到他会是这样的人,很绝望。接下来做事极端,他出门我就打电话,他不接我电话,我就打到他关机。

晚上他不回家我就带着孩子满大街的找。现在回忆起来都觉得特傻,把他逼得老想逃。后来我们彼此都冷静下来,尝试着沟通,但都失败而告终。

于是还接着冷战,现在他要求离婚,我又不甘心,我觉得我们没到那个地步,他跟我说我们之间现在只剩亲情了,

他不会跟小三结婚的,只是累了,想歇歇。要是我不离的话,他等大儿子考上高中,就会起诉。我该怎么办呀!

他现在生意有点起色了,我这两年带孩子,家庭主妇一个,起诉离婚,我在孩子扶养上肯定弱势。

我们一直都没分居,前两天他说厂里面忙,要拿被子到厂里,这几天没回家住。

我现在该怎么办,他是大家公认的老好人,我总觉得是我没处理好我们之间的问题,所以才向你们求救。

婚姻不易,之前的苦日子都过来了,我不想放弃,求你们帮帮忙了。

忽视,是最高级别的愤怒

分析:

你好,不知道怎么称呼你,看了你的故事,思潮翻滚,从你的故事里感知到了一些东西。

我没有要偏向谁,更不想做什么评判。你说的很好,婚姻不易,一个婚姻生活的品质,一定是两个人努力的结果。

你的求助,让我有了些想法,大胆的只说些关于感知到的你的话语。如有冒犯,请包涵。

从你讲述的故事中,首先感知到的是你求助的急切,和眼前事件带给你冲击下的无力和混乱感。

我仅仅从你的角度,做些理解,对此所涉及到的你的丈夫,不做评判,如果有此预期,请先放置。

从开始,你说到,婚姻危机始于怀老二,以前就有矛盾。后来理解到,你所说的危机,是指丈夫的第三者出现。

我不问你,以前是什么矛盾,怎么看待,为何让其一直存在,对婚姻及相互感情上的影响,我们就只对后续发生的事件做些讨论吧!

文中你刻意用了一个词语形容自己,是敏感的自己。敏感的自己发现了老公的问题。丈夫有第三者了!无论是对一个女人,还是婚姻,这都无疑是重大事件,是危机。相信发现的那时,对敏感的你来说,冲击力一定不小。

怎么办?怎么办?你一定问了自己很多遍这个问题。也许,是你想麻痹自己,也许你累了,对一个怀着老二的孕妇来说,你最需要保护自己,保护好孩子,保护好家庭。你选择相信他没有第三者,也许是你太敏感了。

这是个否认,否认自己,也是骗过自己,让自己在接下来的日子里,能够安心于家,安心于孩子。你确实是如此做的。全身心的迎接孩子出世,照顾好孩子。

敏感是个特点,不会因为不关注而消失。对丈夫生意失败,找出路,在丈夫在经历着人生重大事件中的状态,你忽略不见。这是否就是心底里对其出轨的无意识憎恨的表达呢?

忽略,是攻击的最高表现形式啊。

你不是只忽略了丈夫,同时,也忽略了自己心底里的愤怒。可这些被忽略的愤怒,不是不存在了,只是在寻找爆发的时机。

终于,在隐忍了三年后,一张合照,成为了这个雷的引线。一张照片,让你在长久的承担下,脆弱的神经彻底的崩溃,让你骗自己的借口,彻底暴露。

以前用他不是这样的人,来骗自己,可眼前,这个借口失效了。崩溃下,你失去了理智。

愤怒,是历史遗留下来的情绪,在自己这几年来给他的宽容下不断累积。你已经做了能做的所有,他还是没能收敛。

他没能因你的付出,来改变对你的态度,局面。你预期的一切美好,你的所有付出,都泡了汤。

崩溃下的你,愤怒与无力,是你转换的表达方式。愤怒时,大吵大闹,以离婚来毁灭关系。

无力时,像个失去了父母的孩子,一遍遍的打电话,带着自己孩子为伴,满大街的找寻他回来,为自己做主。

又像个孩子似的觉得,哭过,闹过了,一切就过去了,父母还是父母,日子还照样继续。但现实生活在提醒你:不是这样的。

丈夫累了,你就又在寻求新的,更好的父母(咨询师),来为你做主,帮你去摆平丈夫?

不成长,很可怕,谁愿意永远哄着一个长不大的孩子,过一辈子?一个占着妻子的位置,却不愿意做妻子,只愿意做孩子的女人,一个不能在自己失落时给予依靠,在自己低谷时携手共进的女人,又怎么应对婚姻这种成年人的游戏?

在一个关系不对等的婚姻里,怎么实现并肩同行?

出现问题,只是时间早晚的问题而已!

想留住关系,你需要先照顾到关系背后的自己

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